soledad o confucion?

la mayoria de veces que me pongo a pensar sobre lo que ocurre recientemente es tan absurdo pero a la vez tan importante para mi, en realidad las cosas que pienso y en un momento las veces en las actuo son tan extrañas porque despues de lo que pasa a lo largo del tiempo me voi dando cuenta yo misma con mis actitudes y mis palabras que lo que vivo no tiene sentido porque en realidad no es algo por lo que en verdad valga la pena luchar, oi me di cuenta que muchas veces un sentimiento hace mucha diferencia que no es lo mismo estar tan cegada a una persona que no vale la pena i seguir en medio de ese tormento a hacerme a la idea de que jamas existio un te amo que aia nacido de mi, esos detalles que son importantes por aferrarme a algo que solo en mundo existio hacen que io misma cree un sentimiento mentiroso porque el necesitar de alguien no es amar i eso es la gran confucion , el decirme "me siento sola" es un escudo de decir necesito de alguien que me haga feliz pero.. ¿como puede existir alguien que me haga feliz si io no lo soi por mi cuenta?... lo que falta en mi es tener un poco mas de madurez respecto a la persona en la que me fijo porque mas aia del fisico existen sentimientos ,virtudes,defectos, caracter de aqueia persona que no iego para estar con migo i mas adentro de mi existen tantas dimensiones que aun no logro sacar de mi estoi como en un mundo donde todo es obscuro me bloqueo i ia no salgo mas de ai i es tan desepcionante porque no soi quien para dejarme caer tan facil mente por una o varias personas porque mi persona necesita mas de mi misma i asi como todos tienen una oportunidad de ser quien son realmente porque io dejar atras eso? io tengo una oportunidad tambien nomas que io soi la que no la quiere aceptar i derrepente vulevo a pensar i iegan a mi cantidad de recuerdos pero solo son malos ... i lastiman, aveces, no se que hacer a donde correr a quien acudir i aunque dicen ser personas especiales para mi cualquier detalle es raro, confuso porque no se si actuan de buena fe o solo por compromiso ... dos defectos mui grandes que ai en mi es la envidia a la felizidad ajena i el rencor asia esas personas que por alguna razon pasaron por mi vida i dejaron secuelas i aunque lo malo que paso se tiene que ir en mi se queda... eso es lo que mas daño hace i por mas que intento cambiarlo no consigo destruirlo ... lo unico que quiero es aprender a hacer feliz i ser io misma en cada momento en cada lugar i sobre todo en mi persona .

aveces los momentos en mi vida son tan dificiles i le doi importancia a lo que no debo de darle... es tan extraño como a algo tan insignificante tiene un cierto grado de sentido en mi vida.

ai momentos en los que espero mucho de todo i regresa nada de poco, porque ?? siento que es por mi absurda manera de creer i de ver las cosas ia que todo lo que pasa por mis ojos no es real i le quiero encontrar forzadamente una justificacion i eso ocaciona lastimarme a mi misma.

la inseguridad tal vez es lo que esta en mi o la llamada autoestima falsa hace que pierda el control sobre mis sentimientos de tal manera que actuo de una forma que ni io misma conocia de mi , sera, porque de todo lo que a pasado negativamente sobre mi me hace reaccionar asii? necesito encontrar una solucion a ese significado.

tambien el que me afecte que personas que eran un gran motivo en mi vida para sonreir con el paso del tiempo dejen de exisitir en mi presente i hagan que tenga motivos para confundir en una amistad verdadera o en una amistad pasajera o imaginaria?

son tantas cosas las que siento oi que no se si en el futuro pueda borrarlas de lo que soi ... aun ai motivos para sonreir porque mi forma inmadura de sentir i de pensar es tan equibocada que de alguna manera todo esto pasara con mi fe i mi seguridad , el estar segura de lo que soi i lo que necesito es mas que una fortaleza, i no esta bien que cambie lo que siempre e sido por dar imprecion a otras personas siempre en mi existe el pensamiento de que no es necesario ocultar lo que realmente soi si no dar a conocer mis sentimientos de una forma inesperada pero conocida por mi i sin ninguna duda ,ademas el dejar que las demas personas influyan en mi vida es una forma de lo mas tonta i patetica.

amor

a veces dejamos de pensar en nosotros mismos para pensar en otra persona solo por amor.
al darnos cuenta que lo hacemos en vano, aun seguimos con el corazón en la mano, tratando de luchar o salir adelante
aunque es tan difícil resignarnos siempre buscamos algo que sentimos que podemos merecer equivocadamente…
el aceptar las cosas como son es tan complicado porque el amor es el sentimiento que mas duele, no sabemos porque razón ahí algo que nos impulsa a siempre dar todo por aquella persona que desgraciadamente esta lejos de sentir lo que nos hiere o anhelamos, tal vez no lo ve porque no ahí interés o porque ahí alguien mas importante en su vida.
No comprendemos porque las personas actúan de tal manera que lleguen a causar un vacio tan grande en el alma.
es tan injusta la manera en la que vemos la vida cuando esa persona no esta con nosotros, que no nos damos cuenta lo que valemos lo que tenemos, lo que en verdad necesitamos.
ahí tantas cosas las cuales no se logran entender, asimilar, dejar, recordar…
ahí un sin fin de ilusiones rotas que dejo esa persona en nosotros y con el coraje y la soledad que nos sigue a cualquier lugar donde nos dirigimos, el saber que todo lo que soñamos quedo incompleto, destruido sin razón i sin ningún porque…
ahí momentos que se quedan en la vida tan marcados y tan fuertes que no se sabe si lleguen a estar siempre o dejen de existir en la razón o en el corazón…
Anii…