soledad o confucion?

la mayoria de veces que me pongo a pensar sobre lo que ocurre recientemente es tan absurdo pero a la vez tan importante para mi, en realidad las cosas que pienso y en un momento las veces en las actuo son tan extrañas porque despues de lo que pasa a lo largo del tiempo me voi dando cuenta yo misma con mis actitudes y mis palabras que lo que vivo no tiene sentido porque en realidad no es algo por lo que en verdad valga la pena luchar, oi me di cuenta que muchas veces un sentimiento hace mucha diferencia que no es lo mismo estar tan cegada a una persona que no vale la pena i seguir en medio de ese tormento a hacerme a la idea de que jamas existio un te amo que aia nacido de mi, esos detalles que son importantes por aferrarme a algo que solo en mundo existio hacen que io misma cree un sentimiento mentiroso porque el necesitar de alguien no es amar i eso es la gran confucion , el decirme "me siento sola" es un escudo de decir necesito de alguien que me haga feliz pero.. ¿como puede existir alguien que me haga feliz si io no lo soi por mi cuenta?... lo que falta en mi es tener un poco mas de madurez respecto a la persona en la que me fijo porque mas aia del fisico existen sentimientos ,virtudes,defectos, caracter de aqueia persona que no iego para estar con migo i mas adentro de mi existen tantas dimensiones que aun no logro sacar de mi estoi como en un mundo donde todo es obscuro me bloqueo i ia no salgo mas de ai i es tan desepcionante porque no soi quien para dejarme caer tan facil mente por una o varias personas porque mi persona necesita mas de mi misma i asi como todos tienen una oportunidad de ser quien son realmente porque io dejar atras eso? io tengo una oportunidad tambien nomas que io soi la que no la quiere aceptar i derrepente vulevo a pensar i iegan a mi cantidad de recuerdos pero solo son malos ... i lastiman, aveces, no se que hacer a donde correr a quien acudir i aunque dicen ser personas especiales para mi cualquier detalle es raro, confuso porque no se si actuan de buena fe o solo por compromiso ... dos defectos mui grandes que ai en mi es la envidia a la felizidad ajena i el rencor asia esas personas que por alguna razon pasaron por mi vida i dejaron secuelas i aunque lo malo que paso se tiene que ir en mi se queda... eso es lo que mas daño hace i por mas que intento cambiarlo no consigo destruirlo ... lo unico que quiero es aprender a hacer feliz i ser io misma en cada momento en cada lugar i sobre todo en mi persona .